悲観的な利益ということで、それを過小評価してもいくつか。これは私の欠点もない、それは起勁して、積極的でない。あなたは私が好き笑じゃない？私は楽観的。悲観的なので、なかなか会ってから顔を叫：「孤――劉備！」私はこのように。とこのように、私は自分を毛咕ました笑。他人に見て怒る目を見張って、私から背筋溝にしびれて、非笑できない。私が笑って他人のため、私は自分を見くびって。他人に笑って私、私は、天のは良くて、私は顔が平潤のサル。私は笑いたくない人、よく求人；は他人の量ではなく、私のようなないように、悲観。
私は元気に積極的にして、これは私の大きな欠点。しかし私は怠惰で、凡是私は同作の私は常にそれを作った時、ようやく自分を養って報酬と家の人へと――いい、できるだけ、私の本分。私の悲観はまだ自殺の程度をしないこと。いつか非死ぬか、死ぬしかないぞ、俺に何か方法は？
このように、ほら、私は無大誌の人。私は王様になりたい。最も楽観的な人材敢作主上、私もこの度胸と意気。
ある人は私はとてもユーモア、恐れ入ります。私はユーモアが分からない。もし必ず私に聞いて、私は自分がおかしい、他人もおかしい、私はない人より高くて、他の人は私より背が高い。誰もが不足して、誰もがおかしなところ。誰にも話せるが、彼が私に言って、彼はきっと彼は聖人と言って、私三跪九叩報門として入って、私はこの習慣性がない。私は他の人にも聞かない教訓を、他の人の教訓。ユーモアによると、そう思うしないでは、死んで鼻。
はどう株ばかり、私は書家で。私の友達德成米屋の書く帳さんも書家で、私は彼と同等、そして管は次兄。両方の書家で、当然に書いた。「スタイルは"――「スタイルはロバ”？——私はどどんな文章で書いた自然。だから、私の名前はユーモアの書家管。私はそれを誇り、またそれを辱めない。私は私を書いた。売れるだろうに、多いの3つの五つの、何か食べ物を買いおいしくないね。売れないか、あのー、私知って食事を指して文章を書くことは容易ではない。
原稿を送って、時には梨の礫、なしのつぶて；さえ返事もない。これ、私はユーモア喒しかない；多く見ててあのいかさま師にして、彼に会えて、たぶん私たちいつつ笑って死ぬのだが、これはたくさん会ってないか、どのように私はまだ自殺したいか。一般的な事はこの原稿の登出て行って、謝礼で寝てしまった、寝てはやはりとても甘い。私もそれまで寝ていましたが、突然、まるでわざと怖くて遊ぶ。数も驚くほど、それを自分が毛五一値1斤、豚肉よりも安いか。この国難期間私達何を言って、みんなを受けている時に苦しみ、家で店を経営のも容易ではないが、店主の肉を食べて、私達のスープを飲む時、念仏。はい、私はなれない主上、焚書坑番頭、私達がないて、あなたを見てばかり！しかし、ある人は彼らとピットですよ、私も不便られたら。
これで、本当に許争いをして私。いい友達さえも「小僧が、あなたも硬正ている時、あなたは人類を書く、あなたは中国のゴーリキー；あなたが気を落とした！」本当に、私は落胆して、私はゴーリキーのひげがおかしい。彼は老人はその株自画自賛ばかりで、私も勉強に来ない。人類が待って文章を書くから体裁のだろうが、それは遅すぎでしょうか？私はどうも文学は役に立つ；引っ張った、それは何よりも役に立ち、も上手。しかし目の前へ、それより尊高射砲、または鍋飯役に立つ。私は叫ぶ私の作品は「改造人間丸」、私も信じない文学を殺すが天下の太平。私の書いた。
他人の批判に？批判はメリットがある。私の愛の私にそれを批判して、どれだけ利点；たとえ完全ちがい私を笑いますか？自分の書いた時は蒸し饅頭ようか、あつあつ、わけがわからない。冷眼に至るまで人を見て、きっと多くの間違い。私はこの指摘に感謝。話すのか、それは彼の間違いで、私の事をしない。私は驳辩は、これは胆児小；しかし私の大きい度量。私が不便で自分のことをほめちぎる。1件の事とか、両面ほら、でしょう？
私にとって自分の作品を持っていないとして、私たちの宝物。ええ、その創作の時、私は力を売って、いい書いたいんです。しかし一人の天才と経験は有限で、誰もない保古い書くすき、ホメロスもうたた寝の時。ある人はね、一筆が自分はダンテは、シェークスピア。これは何もないのは、天才は自信のある心。私は勇気がない、私の悲観的な私を過小評価。私はよくない自分を見積もって客観的に考えたのわざ；これは易まで、私のように私を見て見ない人はそのように明確;いいでしょう、は非常にはっきり見た自分に、もなく謙虚な、必要なのは、しかし洒落臭いも大きくなくてもいい。
対して、私もこのように。私は自分よりもわざと人をののしるの募集。その友達を求めたのか、を友達にします；このだろうし。作の良い、私たちみんな良心的。だから私は穏やかで、会っていて誰もちぎってセット。しかし、初対面の人、私はしかしあまり話し好き、特に見女、私はまるで枚を、私は恐らく間違いを言った話。家の中で、私はとても恐れて奥さんが、他の女に古い感じがよくわからず、私は女性の心理、放言なら、私は何を言い出すかもしれないだろうし、女性は愛咎め立て。男の人もたくさん愛咎め立てなので、はじめまして、私は大きくない願いを。私の最も好きなので議論を太くて、赤い筋のあまりにもユーモア。私は最も好きでないいい吹あけた人は、このような人々と会話を拒まない；私を愛しないという人が吹いて聞くことが好きで、彼の。最高はそれを聞いて吹吹いてい吹いている彼自分さえ忘れたがどこかへ行って、それが面白い。
めでたいことに何人の生の友達もこう言う。「見えない閣下の時、閣下は八十代だと思ってた。さては閣下は古い。」ははは、ベン40人、うちはまだ不老。かすかであることから、私の心の中は大蔵計画を立てているし、仕事のことを必要な手段として、だから私が笑って、笑って無邪気に笑う愛；何が大幅に若いいくつか。私は楽観的、しかしないしわがれ声の悲観して、それに近い「虎こと」。私は高齢者のように軽く、死ぬ時のよう哀而不伤春の花を殘そう。私は何が怖い「権威」だ、「みんな」だ、「マスター」などの言葉たちだよ、爺むさい。私の愛の子供、草花、子猫子犬、小魚、これらは「虎こと」。たまに見え着小シャツの「大人」では、私が辛い半日、特にそのいわゆる聡明な子供で、私を苦しい。例えば、子供達がそこで見て手品をする、私もそこで、単そんなに二七八歳の小さいおやじ：“これは全部ウソ！」これはすぐに離れて、大きな心塞ぐ。世界は確かにより「文明」、子供たちが早くも理解して、しかし私はお礼参り意みんな馬鹿、特に子供は。もし猫が鼠を捕る、生まれてすぐに、私はもう二度と猫を飼って、それは神猫かもしれない。
私はあまり愛自分、いくらあやうく吹き」。人は容易にはっきり見て自分の。しかし、過ぎ終わった年、心の中は慌てて、私に書いて「人が生まれてき」に、とても書けないので、近くの自分を材料に。もし将来私はやむを得ずした皇帝はね、この篇ものになるかもしれない史料など、見ていなさい。
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