榮枯事過都成夢，憂喜情忘便是禪。
有一段日子，心頭頗不寧靜，我異常的想念我的母親。我受了委屈，有多少酸心的話想給她說，有多少苦澀的淚想在她的懷裏流。然而，八百多日子作為事實早就證明，她死了，不是去外地串親戚，而是真真實實的離開了這個星球。她的軀體埋在土裏，靈魂飛到遠方。我無法說服自己不再想她，她永遠活在我的心裏。尤其在我煩惱交集的時候，就更想讓她出現，看看自己的兒子。人生一夢，在當時興致勃然，未嘗不感到香馥溫暖，繁華清麗。至於滿目淒然，萬象皆空的時候，什麼是值得喜歡的事情，什麼是值得流淚的事情？我覺得惘然，熱鬧是旁人的，幸福是旁人的，憂愁流淚也是旁人的，我只麻木的消磨著這生命的過程，明知是鏡花般不過是一瞥的幻夢，但是我的情感依然隨著遭遇而變遷。
我的生活到底有什麼困難？怎麼就陷入這麼深的矛盾？心情糾結得如此狼狽。該喜的事憂著，該憂的事也憂著，處在熱鬧喧囂中想著躲避，獨處時就自言自語。我想清楚了，我犯了神經病了。
旁人都說我的母親是好人，我倒不認為她是好人。我調皮得很，常常把旁人家的孩子打得哇哇大哭，把旁人家的老母雞扔向空中讓它練習飛翔。母親知道後，就用木尺打我的手，用鉗子似的手掐我的肉，痛得我想哭還不讓哭，沖我一聲“憋回去！”我就乖乖的把疼痛的淚咽到了肚裏。夜深了，我躲在被窩裏偷偷地啜泣。她並沒睡，湊過來揭開我的衣服，揉揉我身上青青的印。然後和聲和氣的說：“君君，你不能這麼搗蛋了。為你我們賠給旁人多少錢，為你我們給旁人低聲下氣的道歉多少次，為你我們把你捆在柱子上打了多少回！你若不改正，將來准是又一個薛剛。”我不知道她說了這些話對我有什麼作用，讀初中前，我依然做著上房揭瓦，下河摸魚的事。現在我知道了，她是好人，——好人，留給旁人淳樸、善良的形象。為了我把自己累死了，對我她就是比好更高一級的好人。她死了，我想哭，但心空洞，幹澀的眼睛擠不出一滴淚。姐姐出嫁的那天夜裏，我瞅著她的照片，反復啜泣著，叫著媽，像一個小孩似的，我就感到熱烈的傷感在我心胸裏浪濤似的起伏，我就感到母子的感情的確是一切感情的起源與總結，等到一失慈愛的蔭庇，仿佛一生的事業頓時莫有了根基，所有的快樂都不能填平這唯一的缺陷。時間漸漸沖淡了旁人對她這位好人的記憶，卻加深了我的懷念。這懷念之餘我又認為她不是好人，她的靈魂漂泊到九重天外，連自己女兒的終生大事都不托夢操心。
有一天夜裏我又夢到她，笑盈盈的對著我。臉頰白裏泛紅，薄薄的唇紅得很自然，彎彎的眼角稍稍向兩鬢翹起，細細的眉毛像剛剛描過一般，薄薄的耳垂透盡肉色，昏黃的頭髮飄飄逸逸的拂在兩肩之間，用一條紅紅的塑膠皮條紮著。身材還是那麼美好，沒有肥胖，也不再像病時那麼清瘦。一件黑色夾克配著一條藍夾白牛仔褲，和現在摩登女人不差兩樣。看著她這麼美好的形象，倒了了我的一樁心事。這些日子她不再受病痛的折磨，不再夜夜呻吟，疼痛的難以入睡。終於，我可以平靜了。
我若再做一次夢，我就告訴她：媽媽，春天到了。
無關 再對你說：我愛你！ 温度差 下一刻的傷懷 蚊取りボトル作ってみました 還算是人生嗎？ 童年早已遠去 不用提心與吊膽 童心與清澈的眼 生命中曾經PR
